vicevi

by **darkwomen66** pet 17 tra 2009, 03:01

eo malo viceva, na račun nas informatičara, studenata, štrebera i sl. ... vjerojatno ste neke čuli ...

* Kako se prije jela informaticari prekrize?
- U ime Oca i Sina i Duha Svetoga ENTER
***********************************************************************************
* Q: Koliko programera treba da se promjeni žarulja?
A: Nijedan - to je čisto hardverski posao
***********************************************************************************
Djeca III. milenija
Uče mama i tata, po zanimanju programeri, svoje djete govoriti:
• Kako kaže maca?
• Mjau, mjau...
• Bravo! A kako kaže peso?
• Vau, vau...
• Super! A kako kaže miš?
• Klik, klik...
***********************************************************************************
Laž
Vozi Bill Gates 200 km/h u Ferrariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa
malo starijim parom unutra.
• Pogledaj ovu budalu, djedice! Ovo mora da je netko iz Microsofta, ako ne i Bill Gates osobno.
Kladim se da ce se slupati brzo. Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferrari u kanalu.
• OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili lopate, kad evo stižu pajkani.
• Da li ste vidjeli nesreću?
• Pa ne baš, vidjeli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat.
Na kraju smo došli ovdje i sahranili Bill Gates-a.
• Da li ste bili sigurni da je mrtav?
• Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.
************************************************************************************
Žena ili ljubavnica?
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu.
Kaže slikar: - Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor: - Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programeri će na to: - Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu.
Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš...
************************************************************************************
Raj ili pakao?
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra.
Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
- Može - reče Sveti Petar.
Programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan,
lijeganje u 10 navečer.
Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta,
alkohol na cisterne, procesori C2D, besplatno logiranje na pr0n i wareZ stranice...
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.
Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavlu na obradu.
- "Eeeej, a sta je sad ovo?!".
- "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..
************************************************************************************
Ekstra zgodna riba
Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba.
Prvi kaže:
• Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
• Džabe ti, ona je read only.
************************************************************************************
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
"Molim vas, natočite mi gorivo!"
Prodavač ga upita:
"95 ili 98"
A on će njemu:
"Šta, nemate XP?"
***********************************************************************************
Kako informaticari razlikuju cak 14 tipova zena.
1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.
2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada je trebate.
3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.
4. Powerpoint zena
Idealna da je prezentirate ljudima na nekom slavlju.
5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi nju i dalje koristitie
samo za one cetiri osnovne radnje.
6. Word zena
Nema sta, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak,
ne postoji nitko na svijetu tko je stvarno razumije.
7. MS-DOS zena
Svi su je imali i niko ju vise ne zeli.
8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, shvatite
da joj ipak nesto fali.
9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da
samo zeli pomoci, no u nacelu niko ne zna sto to ona zbilja moze.
10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite je gledati.
11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.
12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i
docepa vasih stvari.
Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari.
Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih prijatelja i skorog
proglasenja bankrota, konacno ste je prilagodili vasim potrebama.
U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.
***********************************************************************************
Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku.
Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti...
počne on graditi nekakvu kolibu... Složio on sebi kolibu i fino zaspao...
Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji plavuša... sisata, vitka... i kaže ona njemu:
-'Ajde ti dođi kod mene, ja sam tu s druge strane otoka.
Dođe on kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno...
Pita on nju:-Pa otkud ti sve to?
-Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo...
Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se otušira... kao ono, ima ona i toplu vodu...
bojler na generator...Otušira se on, izađe van, a ženska skine grudnjak pa gaćice... i kaže mu:
-Sad ću ti dati ono sto čekaš već 6 mjeseci.
A informatičar će: -Nemoj me hebat' da imaš internet!
************************************************************************************
Dolazi tip na FER i pita kakav je to faks i da li je tezak... uglavnom da bi
on studirao i da je zainteresiran. Pa kazu njemu:
- Cujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na nas kompjutor
i on se vama puni podacima 4-5 godina...
Nakon toga, vi dodete po mozak i spremni ste kao dipl.ing.
Kaze covjek:
- Ali sto da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?
- Studirajte ekonomiju!
*************************************************************************************
Microsoft hot-line, telefon zvoni:
• Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?
• Najbolje stisnite palčeve!
***********************************************************************************
Što imaju podmornica i windowsi zajedničko?
- Čim otvoriš prozor počinju problemi!
************************************************************************************
Što kaže haker kad mu oslabi vid?
- Slabi mi grafička.
************************************************************************************
Što kaže haker na samrti?
-Sistem shut down.
************************************************************************************
Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne.
Prvi se javi mehaničar: 'Nešto s motorom nije u redu.'
Na to će električar: 'Ma struja ne valja.'
Informatičar će na sve to: 'a da mi izađemo, pa da ponovo uđemo, možda ipak radi?'
*************************************************************************************
Pita sin oca programera:
„Tata, reci mi, kako sam se rodio? „
„Dobro sine, znao sam da ćeš me jednoga dana to pitati. Evo ovako.
Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ.
Tata je onda pozvao mamu preko emaila na sastanak u WC-u jednog cybercaffea.
Onda je mama napravila nekoliko downloada sa tatinim memory stickom.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall.
Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije stigao nam je gadan virus.“
Sin: „Tata, jel' istina da Internet poglupljuje“?
Tata: „WTF?? ROFLMAO!!!!“
*************************************************************************************
Postoji 10 vrsta ljudi na svijetu:
Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju.
*************************************************************************************
Sta vice informaticar kad se davi?
- F1!!! F1!!! F1!!!
************************************************************************************
Anketiraju ljude na ulici pitanjem:
- Znate li sta je to virtualni seks?
Zaustave arhitekta, koji slijeze ramenima:
- Nikad nisam cuo za takvu vrstu seksa…
Zaustave pravnika, koji se nadje u cudu:
- Kakav seks???
Zaustave programera, koji ce na to:
- Virtualni sta?
************************************************************************************
Nakon uobicajeno loseg seksa, kaze zena Bilu Gejtsu:
- Sad mi je jasno zasto si firmu nazvao Mikrosoft.
************************************************************************************
Windows NT: Windows Nice Try.
************************************************************************************
Bio jednom jedan mlad covjek koji se nadao da jednog dana postane veliki pisac.
Kada su ga pitali da definira rijec “veliki”, odgovorio je:
- Zelim pisati takve stvari da to cijeli svijet cita, stvari na koje ce ljudi
reagirati sa puno emocija, nešto sto ce ih stvarno dirnuti do srca, sto ce
izazivati bol i strah… On sada radi u Mikrosoft-u, i pise “Error messages”.
************************************************************************************
Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- 'Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 eura.
- Evo ti 1024 da zaokružimo.
************************************************************************************
Informatičarska kletva: "Dabogda ti žena bila open source!"
************************************************************************************
Sta znaci ETF:
-E Treb'o sam Fon!
***********************************************************************************
Sta radi Tesla ispred ETF-a:
- Uci za kolokvij iz OET-a (Osnove elektrotehnike).
***********************************************************************************
Sta kaze digitron kad vidi ETF-ovca:
- Upomoc!!! Manijak!!!
************************************************************************************
Zasto su na ETF-u povecali skolarine?
- Zato sto su obecali studentima da ce im napravit prozore da gledaju ribe sa pravnog!
***********************************************************************************
Kaze sin caletu:
-E cale, smucio mi se ovaj ETF, ja odustajem!
A cale kaze:
-Ma nema veze sine, ionako cemo deda i ja uskoro da zavrsimo...
************************************************************************************
Vrsi se anketa o tome koliko su studenti upoznati sa terminom Cybersex...
Pitaju na pravnom - i svi kazu: Sex sta?
Pitaju na FON-u - i svi kazu: Sex sta?
Pitaju na ETF-u - i svi kazu: Cyber sta!?
Pitaju na PMF-u - a tamo kazu: Sta sta!!??
*************************************************************************************
Dva studenta ETF-a se setaju studentskim naseljem kada jedan rece "Imas stvarno dobar bicikl".
Drugi odgovori: "Tako sam se setao jucer sam, kada je jedna stvarno lijepa zena dovezla bicikl,
sisla s njega, skinula svu odjecu i rekla - uzmi sta hoces".
Prvi student klimnu potvrdno: "Dobar izbor, odjeca vjerojatno nije bila tvoje velicine"!
*************************************************************************************
Kako se razlikuju djevojke i muskarci na ETF-u?
- Djevojke nose roze digitrone....
************************************************************************************
Sta je djevojka na etf-u?
-…Točka nagomilavanja…
*************************************************************************************
Kako su nastale tange???
- Transformacijom trokuta u zvijezdu!
************************************************************************************
Sta se desi kad se student etf-a prebaci na pravni???
-na oba fakulteta skoci prosjek inteligencije
*************************************************************************************
Kada ce Tesla sklopiti knjigu?
-Kad ETF zavrsi riba, a pravni nevina!
*************************************************************************************
Šta radi ETFovac kad ide na ispit?
-poljubi ženu i pomiluje ćerku...
*************************************************************************************
Koja je razlika između morskog praseta i etfovke?
-morsko prase niti je morsko, niti je prase, niti je riba, niti je inženjer...
*************************************************************************************
Zašto etfovac ima i ženu i ljubavnicu?
-Ljubavnici kaže da je kod žene, ženi da je kod ljubavnice, pa ode na tavan i uči....
*************************************************************************************
PITANJE
Pita profesor studenta:
- Jesmo li se mi vec vidjeli?
- Jesmo, u proslom ispitnom roku.
- Sada ce nadam se biti bolje. Sta sam Vas prvo pitao tada?
- Pitali ste: "jesmo li se mi vec vidjeli?"
*************************************************************************************
DIPLOME
Kako se u Srbiji sticu diplome?
- Preko fax-a.
*************************************************************************************
KAZNA
Pita profesor studenta prava:
- Koja je najveca kazna za bigamiju?
- Ovaj... Dvije punice?
************************************************************************************
NAJTEZI PERIOD
Pita brucos starijeg kolegu:
- Koji je po tebi najtezi period studiranja?
- Prve tri godine... A onda kad upises drugu - na konju si!
*************************************************************************************
SOLIDARNOST
Poslije upisa na fakultet razgovaraju dva prijatelja:
- Sta si upisao?
- Veterinu. A ti?
- Medicinski.
- Super, lijecit cemo jedan drugoga.
************************************************************************************
PRAZNA GAJBA
Pricaju dva jako vrijedna i predana studenta:
- Imam veceras praznu gajbu, starci mi nisu tu!
- Blago tebi... Sad mozes naglas učiti i preslušavati se...
************************************************************************************
BUDJENJE
Usred predavanja profesor kaze:
- Kolega, molim Vas, probudite tog pored Vas!
- Zasto ja da ga budim, profesore? Pa, Vi ste ga sami uspavali...
************************************************************************************
KORACI
Pita profesor studenta kemije:
- plin u ovoj boci je vrlo smrtonosan. U slucaju da se oslobodi iz nje,
kakve biste korake poduzeli?
- Pa... Sto duze, pretpostavljam...
*************************************************************************************
TRCANJE
Voze se dva studenta DIF-a i vide svog kolegu kako trci, na to ce jedan:
- Vidi strebera!
*************************************************************************************

by **darkwomen66** pet 17 tra 2009, 03:04

znate li vi kolega uopce shta je to kolokvij?
da profesore. to je kada 2 razumna covjeka razgovaraju.
tocno, a sto ako je jedan od njih budala, kao sada?!
onda ovaj drugi pada na ispitu.
*************************************************************************************
Policajac zaustavi studenta i kaže mu:
• Molim osobnu
• Nemam. - odgovori student
• Imaš li nešto od isprava da dokažeš svoj identitet?
Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
• Auuu, čovječe, al' si se ti naputovao!
**************************************************************************************
Na početku ispita profesor pita studenta:
• Kako se zovete?
• Stefanović Nebojša. - kaže student i zadovoljno se nasmije.
• Dobro, zašto se smješkate?
• Zato što sam znao odgovor na prvo pitanje!
*************************************************************************************
Stari profesor Šima oženio bivšu studentkinju. Sprdajući se razlikom u godinama neko od studenata
na ploči je napisao: "Oženio se stari Šima, biće pičke svima!" Kada se Šima poslije pauze vratio u
razred kiselo se nasmijao provokaciji. Zato je studente sutradan na ploči dočekala slijedeća poruka:
"Kad je student bio Šima jeb'o vam je mater svima, zato vas i tol'ko ima pizda li vam materina!"
*************************************************************************************
obavljaju studenti pismeni dio ispita. Vrijeme je isteklo i svi užurbano predaju papire,
samo jedan još piše. Profesor mu se obraća:
• Kolega, uzalud se trudite, vaš test neću priznati.
Na to student ustaje, prilazi katedri i kaže:
• Znate li vi ko sam ja?
• Ne znam i ne zanima me. - mirno će profesor.
• Odlično! - reče student i ugura svoj papir među ostale.
*************************************************************************************
Student se žali svom kolegi:
• Prije neki dan sam ocu poslao pismo i požalio se kako nemam novca
i da sam završio na ulici. A znaš li šta mi je odgovorio?
• Šta?
• Čuvaj se automobila, sine!
*************************************************************************************
Govori zaposlena djevojka prijateljici studentici:
• Blago vama studenticama!
• Zašto?
• Ako omane profesor, tu je asistent, ako omane asistent, tu je uvijek kolega student.
*************************************************************************************
Mladić polaže ispit za strojovođu parne lokomotive, predsjednik komisije ga pita:
• Dobro kolega, kako ćete pokrenuti vlak?
• Staviću ugalj.
• A, šta ćete napraviti da bi vlak išao brže?
• Staviću više uglja.
• Dobro. Recite mi, kako ćete lokomotivu pokrenuti unazad?
• Pa, izvadiću ugalj.
*************************************************************************************
Učitelj pita učenike
• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km,
koliko onda ja imam godina?
Jedan učenik se odmah javi i kaže:
• 44 godine.
• Točno! A kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.
**************************************************************************************
Tri studentske laži:
- Sutra ću početi učiti.
- Ovo mi je posljednja cigareta.
- Skini se, neću ti ništa.
***********************************************************************************
Nastavnik:
• Šta je to vodena para?
učenik:
• Novac dobijen od prodaje vode.
***********************************************************************************
Srela se 2 studenta na fakultetu i razgovaraju:
• Je li, da li si se zaposlio?
• Jesam!
• Gdje?
• U jednom mješovitom poduzeću.
• Stvarno, a šta radiš tamo?
• Miješam malter.
**********************************************************************************
Ulaze tri lika na ispit povijesti, jedan nosi 1000 kuna,500 kuna, a treći,štreber, ništa...
Profesor prvom studentu:Tko je bacio atomsku bombu na Hirošimu?
S1:Amerikanci
I položi lik...
Profesor studentu dva:Tko je bacio atomsku bombu?
S2:Amerikanci
Prof: Koliko je bilo mrtvih?
S2:80.000
Položi i taj...
Prof. studentu 3:
Tko je bacio atomsku bombu?
S3:Amerikanci
Prof : Koliko je bilo mrtvih?
S3:80.000
Prof :Imena kolega,imena...
************************************************************************************
KAKO EKONOMISTI DIJELE LJUDE. NA ONE KOJI STUDIRAJU EKONOMIJU I OSTALE
************************************************************************************
Isla dva papira po cesti. jednog pregazi auto, a drugi se podere od smijeha.
************************************************************************************
Jurila dva elektrona kroz magnetsko polje kad kazem jedan:
"Ma ne u tom smjeru budalo!"
************************************************************************************
Imao otac dvije kceri. Jedna je bila zgodna, a druga isla na FER
************************************************************************************
ispit iz anatomije na Medicinskom Fakultetu: Jedna djevojka je dobila penis (kao ispitno pitanje):
Devojka: Penis je muski spolni organ u cijoj se sredini nalazi kost. Dugacak je dvadeset centimetara. (itd...)
Profesor (posto je djevojka zavrsila cijelo pitanje): Kolegice, niste lose znali..ali za onu kost,
to vam se ucinilo, a za onih dvadeset centimetara, to ste imali srece..
*************************************************************************************
Provodila se anketa koliko se ko seksa na kojem fakultetu i sta su im najveci problemi
u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeci:
MEDICINA - Imaju gdje, imaju s kim - ali kada?
FER - Imaju gdje, imaju kada - ali s kim?
FILOZOFSKI - Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali cemu sve to?
***********************************************************************************
Stojite na vrhu zgrade i imate: izvor struje, ampermetar, stopericu i zice koliko hocete.
Kako izmjeriti visinu zgrade?
PRVI NACIN: Das domaru stopericu da ti kaze kolko je visoka zgrada. Ako nece, das mu i ampermetar.
Ako nece, svezes ga zicom i ustekas ga na izvor struje..
DRUGI NACIN: Bacis ampermetar sa zgrade i stopas koliko mu treba da padne, h=(g/2)*t^2.
***********************************************************************************
Dabogda ti se razlomci ne pokratili!
Dabogda ti se matrica ne svela na trokutasti oblik!
Dabogda ti vektor pogijesio smjer!
************************************************************************************
Asistent iz grafičkog crtanja jednog dana kaze razredu:
"kolege, slijedeci put cemo uciti crtati u Powerpointu. Ima li tko kakav prijedlog sta da nacrtamo ?"
Ivica: "Ja imam jednoga"
Asistent: "Kazi"
Ivica: "Pola slike obojamo u plavo, pola u zeleno, svugdje nacrtamo ljubicaste cvjetice
i za kraj iz pizdarije povucemo jednu zutu liniju preko svega toga!"
Asistent: "STAAAAA!!!! KAKAV JE TO JEZIK!!!!!! ODMAH KOD DEKANA!!!"
Kod Dekana..
Dekan: "Pošto te asistent poslo' vamo?"
Ivica: "Bezveze. Samo sam rekao da bi sliku trebali obojati tako i tako i na kraju iz pizdarije
povuci jednu zutu liniju preko svega toga."
Dekan: "A koji ce ti kurac ta zuta linija?"
**********************************************************************************
Dogovarali se organi tko ce studirati FER...
Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim"
Noge" Ja vas sve prenosim"
Pluca" Ja udisem zrak potreban za zivot!"
Zeludac" Ja vas hranim"
Crijeva" Ne, nego ja!"
Nato se javi supak:"JA cu studirati FER!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di ces ti studirati FER. Hahah!"
Nato se supak naljuti, i odluci se zacepiti... Nakon nekog vremena crijeva su se zastopala,
zeludac se blokirao, srce je pocelo preskakati, noge su pocele klecati, mozak je otupio od boli, itd,itd.
Kad je postalo neizdrzivo, ostali su organi rekli supku: "Daj molimo te prestani, ajde dobro,
mozes studirati FER" I supak tako postade FER-ovac ...
POANTA - Ne moras biti mozak da bi studirao FER, dovoljno je da si supak.
*************************************************************************************
geograf se vozio u balonu i pala mu karta. Onda je upao u strašnu maglu i potpuno izgubio orijentaciju.
Kraj je bio planinski pa kad je prolazio pored jednog vrha i vidio planinara zakačio se sidrom za tlo i
pitao ga gdje se nalazi.
Planinar ga je pogledao, duboko se zamislio i nakon par minuta dao im je odgovor: "Vi ste u balonu."
Geograf upita planinara: "Vi ste kolega matematičar, zar ne?" Planinar potvrdi i pita kako je samo pogodio?
Geograf: "Prvo: prije nego što ste odgovorili dobro ste razmislili, drugo: odgovor je bio sasvim točan i treće,
možda najvažnije: od toga nemam ama baš nikakve koristi."
*************************************************************************************
Kako matematičar dokazuje da je krokodil više dugačak nego širok? Dokaz se sastoji iz dva dijela.
Prvo se dokazuje da je krokodil više dugačak nego što je zelen, a zatim se dokazuje da je
više zelen nego što je širok.Prvo, kada krokodila pogledamo odozgo on je zelen i dugačak,
a kada ga prevrnemo on je dugačak, ali nije zelen. Dakle više je dugačak nego što je zelen.
Drugo, kada krokodila pogledamo odozgo on je zelen i po dužini i po širini, a širok je samo po širini.
Dakle, više je zelen nego što je širok.
Iz svega ovoga se zaključuje da je krokodil više dugačak nego širok, što je i trebalo dokazati.
*************************************************************************************
Radili važno istraživanje na Ruđeru. Stavili 2 prekrasne gole blizanke svaku u svoju sobu.
Identične žene, identične sobe, al u prvu treba ući student fizike, a u drugu student matematike.
Obojici je dozvoljeno učiniti sa ženom što god hoće, ali nakon što uđu u sobu, svaki korak koji
naprave mora biti upola manji nego prethodni.
Nakon 2 sata provjerili studente. Prvi, matematičar, sav potišten. Pitaju ga što je bilo,
a on smrknut veli: Ušao ja u sobu, napravio prvi korak, pa drugi, pa treći...
Ali odmah sam znao da nikad neću doći do cilja.. (x+x/2+x/4...).
Drugi, fizičar, sav presretan. Pitali ga zašto je on tako sretan, a on će:
Ušao ja u sobu, napravio prvi korak, pa drugi, pa treći, pa četvrti, peti i tako dalje,
a na kraju je udaljenost bila dovoljno mala za praktičnu primjenu!
**********************************************************************************
Dvojica studenata opušteno upadaju u profesorov kabinet da pristupe usmenom dijelu ispita:
- Dobar dan!
- Kolege, jesam li vam rekao da mi na usmeni dolazite po dvoje, a ne po četvoro!
- Oprostite gospodo - obrati se jedan od studenata - a koji je od vas dvojice profesor, lijevi ili desni?
*********************************************************************************
Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...
- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne
važnosti.. Prvo: Morate pobijediti odvratnost. Pazite!
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.- A sad vi.
Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak.
Kad su se svi izredali, profesor će:
- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje
predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak.Dakle, dobro pazite...
*********************************************************************************
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni pocinjati s ispitom.
*********************************************************************************
Ispit iz fizike: Jesu li vama mozak napumpali helijem da biste uopce
mogli uspravno hodati?
*********************************************************************************
Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj studentici:
Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos uvijek nemate pojma.
**********************************************************************************
Profesor sjedi u restoranu i jede.
Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje... ))))))))
**********************************************************************************
Na predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
U sastavu ljudske sperme najveci postotak cine jednostavni seceri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati sta je rekla i pada od sramote pod klupu, a učionicom se pocinje valjati smijeh.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
To je zato, kolegice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla.
**********************************************************************************
Antologijske price sa medicine :
1. Studentica polaze usmeni ispit (fiziologiju) i jedno od podpitanja
je bilo sta se povecava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudeni.
Ona onako stidljivo kaze: Pa,aaa, penis mislim. Inace tocan
odgovor je - promjer zjenice. Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u pitanju zjenica i jos doda:
Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama kolegice ne da bi se sirile zjenice nego bi Vam oci ispadale!
***********************************************************************************
Na pravnom fakultetu, lik sjeda ispred profesora da polaze usmeni, naravno nista ne zna i pita ga: Jel moze 2 profesore?
Ovaj vadi iz dzepa 5 kn i daje mu uz odgovor: Evo ti 5!
Student na to vadi 3 kn uz odgovor: Dovoljna mi je 2-ojka i odlazi.
***********************************************************************************
ljetni rok i studentica polaze kod jednog cuvenog profesora....sjeda
ispred njega podigne suknju i pocinje se rashladivati tako sto podize
suknju gore dolje....jer je jako vruce...a on mrtav hladan
kaze...KOLEGICE TO SE NE LUFTIRA, TO SE PERE.)
************************************************************************************
Žena poslala muža-programera u trgovinu...
- Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- Imali su jaja!
************************************************************************************
Kako slonove love:
MATEMATIČARI love slonove tako što odu u Afriku, tjeraju sve što nije slon i hvataju jednog koji ostane.
ISKUSNI MATEMATIČARI će pokušati da dokažu postojanje jednog jedinog slona prije nego što nastave prema 1. koraku kao sporednoj vježbi.
ili druga je mogućnost da stave prazan kavez i primjene inverziju
KOMPJUTERSKI STRUČNJACI love slonove prema Algoritmu A:
Otići u Afriku.
Započeti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobičajenom načinu, prelazeći kontinent naizmjenično istočno i zapadno.
Tokom prelaska
Uhvatiti svaku životinju koju vidiš.
Uporediti svaku tu životinju sa slonom.
Stati kada je slon uočen.
ISKUSNI PROGRAMERI mijenjaju Algotiram A stavljajući poznatog slona u Kairo da osiguraju da će se algoritam završiti.
PROGRAMERI U ASMBLERU koriste iste algoritme kao i iskusni programeri, sa tom razlikom da afrikom puze na laktovima i koljenima
JAVA PROGRAMERI samo pozovu standardnu proceduru nadiSlona(continent)
ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naći pomoću ad hoc izvještaja:
1 SELECT
* FROM AFRICAN_CRITTERS
2 WHERE
CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL'
3 AND
SIZE = 'LARGE'
4 AND
COLOR = 'GRAY'
5 AND
TRUNK = 'YES'
6 AND
ODOR IS NOT NULL;
PRODAVACI SOFTVERA pošalju brodom prvu stvar koju uhvate i napišu fakturu za slona.
PRODAVACI HARDVERA love zečeve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove
************************************************************************************

by **darkwomen66** pet 17 tra 2009, 13:38

Voze se asistent, profesor i dekan... tko vozi??? policija
************************************************************************************
diler dila ispred faksa diplome za 1000€.. dode jedan student i kaze
- ali ja imam samo 800€.. diler ce : tebe cemo malo propitati!!!!
************************************************************************************
Od škole još niko nije umro, ali ne treba riskirati

Molitva za studente: OČE NAŠ KOJI JESI ZA KATEDROM, SVETA JE KEMIJSKA TVOJA, DOĐI NA PREDAVANJE DOBRE VOLJE. BUDI VOLJA TVOJA, KAKO NA MJESTU TAKO I PRED PLOČOM. DVICU NAŠU NEKADAŠNJU DAJ NAM DANAS I OPROSTI NAM IZOSTANKE NAŠE KAKO I MI ZABORAVLJAMO GRADIVO TVOJE I NE IZVEDI NAS PRED PLOČU VEĆ OSTAVI NA MJESTU. AMEN